一
從惠斯勒下來,
看到美娘的來電顯示,
我就趕快給她回電.
她問我: 玩得怎麼樣呀? 吃什麼好吃的呀?
我說: 我們吃了The Keg牛排;
另外, 兒子說沒吃過蒙古烤肉,
所以, 我們就進去看看什麼是蒙古烤肉.
美娘說: 嗄~ 到惠斯勒, 沒去吃ㄧ吃米其林餐廳啊?
聽她這麼一說, 這米其林鐵定很高級.
我說: 沒看到米其林餐廳呀!
怎麼會沒看到? 世界各地都有的.
聽這麼一說, 米其林又好像是連鎖店.
我問她: 米其林, 英文怎麼拼?
她說: 我也不知道ㄟ. 反正就是米其林. 這不是大家都知道的嗎?
我們吃的蒙古烤肉也不錯啦! 我說:
反正沒吃過, 就進去看一看那是怎麼一回事.
美娘說: 蒙古烤肉就是把你要的菜放在盤子裡, 他幫你炒一炒嘛.
美娘是美食家一個.
那一年她準備回台北定居,
她就很有計畫地按照座標, 把島上的餐廳一家一家吃過一回.
回台北之後, 她又幫我探路去吃了網路上介紹的好些餐廳,
準備等我回去之後, 帶我去大大快朵頤的.
所以, 如果, 這會兒她要覺得我土, 也是應該.
二
放下電話, 轉過頭, 我就跟老爺說:
美娘要我們吃米其林餐廳;
美娘說世界各地都有米其林,
我們怎麼沒看到.
老爺露出促狹的笑.
他說:
有沒有聽過米其林輪胎呀?
我說: 有啊!
他說: 米其林, 可不是米其林輪胎那個米其林.
米其林是從法國發展出來的一種餐廳評比;
一到三顆星,
三顆星是最棒的.
原來, 米其林不是一家餐廳的名稱.
接下來, 我說新光三越地下室, 是不是有一家蒙古烤肉?
老爺說: 那叫鐵板燒.
那是你叫一道空心菜, 他幫你炒一盤空心菜;
你叫一盤牛肉, 他幫你炒一盤牛肉的.--
和蒙古烤肉不一樣.
老爺說: 惠斯勒那家作的並不好
真正做蒙古烤肉的, 鍋巴都要清得很乾淨的. 正隆廣場那裡就有一家….
聽著聽著, 我就搥胸頓足, 很是不服說:
“你都知道我不知道的, 你都吃過我沒吃過的.”
你也吃過蒙古烤肉呀! 老爺說: 仁愛路那家上闔屋不是就有了.
聽老爺這麼一說, 我好像有一點印象了.
然後, 老爺就說:
你實在很像 “麻雀變鳳凰” 裡的那個嘴巴大大的那個叫什麼?
我說: 茱莉亞蘿勃茲. 老爺心目中嘴巴大的只有兩個人:
一個是, 茱莉亞蘿勃茲; 一個…..還是不告訴你好了.
他說: 你實在很像她. 你記得麻雀變鳳凰嗎?
我搖頭. 所以, 老爺就說其大要.
他說: 有一個律師, 遇到一個特種街頭女郎, 就是: 茱莉亞蘿勃茲啦.
由逢場作戲, 到發生戀情……
律師要帶女郎參加晚宴, 結果女郎沒有晚禮服.
所以, 律師只好請旅館的櫃檯人員帶她去買了三套禮服,
另外 還要找人教她餐桌禮儀….
老爺說: 你一定看過嘛!
可是, 我怎麼只記得: 逢場做戲之後, 女郎回去了, 那位律師去送玫瑰花的一幕.
躺在兩人座沙發上, 聽躺在三人座沙發上的老爺把故事說完.
我問:
那我跟這部電影有什麼關係.
老爺說:
我覺得: 你也應該參加一下麻雀變鳳凰訓練班, 不然這麼土, 這麼…..
聽老爺說我這麼土 這麼比麻雀還麻雀,
我就拿肚子上的抱枕丟他.
三
他接招之後, 就坐起身來,
聽我抱怨.
我說: 人家美娘他們吃有蠟燭的,
月鳳她先生還訂了香港的, 有violin的.
我說: 你不帶我出去吃好喝好的, 還說我土包子 .
自知理虧地, 老爺說:
沒吃過善導寺後面的那家素食, 對不對?
那家很高級, 下次帶你去.
我說: 這不通. 要吃素, 要清心寡欲, 還要分階級.
老爺說: 這是吃養生, 和信仰無關.
老爺形容:
一進門, 他們就跟你做九十度的鞠躬, 這就去掉好幾塊錢.
叫了套餐之後, 就有人跟你講解, 這道菜裡所用的食材, 營養成分, 和營養價值.
我說: 吃ㄧ頓飯還要上營養學, 好辛苦.
老爺說: 你也可以請他不講呀.
可是 一想到: 這個講解可能也值好幾塊錢.
反正, 鞠躬和學費都包含在套餐內了,
我想, 我還是讓他們說明好了.
老爺說:
沒吃過那家日本料理吧! 含金箔的!
下次帶你去吃.
這家餐廳留給我一個壞印象,
就是-- 吃到財大氣粗 金包銀的程度.
但是,
老爺和茉莉他們去過,
我還沒去過 ,
所以, 有一點嫉妒啦.
我問老爺: 吞金自殺要吞多少金啊?
老爺也搞不清楚狀況.
老爺說: 你也可以點 沒有金的.
我想, 我就點不含金箔的普通價位料理好了.
免得像美娘他們賢伉儷形容的:
花了幾萬塊, 點了幾頭鮑,
三兩下解決了幾頭鮑之後 ,
服務人員就帶你去餐廳某個角落和大廚照一張像,
然後就什麼都沒有了,
連個甜品都沒.
可憐美娘賢伉儷,
在吃了幾頭鮑之後,
還要轉身再去找ㄧ碗牛肉麵來吃才夠.
聽美娘他們吃了幾頭鮑之後,
咦 一聲, 左右再尋覓一下,
怎麼就沒有下一道菜了的的唱作俱佳的表演,
令我印象深刻.
我想: 我確定就點沒有金箔的好了.
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